Иако многу парови ја перцепираат интимноста како нешто дополнително во врската, сексуалната терапевтка Чамин Аџан, со повеќе од дваесет години искуство, верува дека таа е клучен елемент на секоја здрава и стабилна врска. Според неа, интимноста не е луксуз, туку јадро на емоционалната поврзаност.
Нејзината работа со клиенти покажува дека недостатокот на интимност често влијае не само на романтичните врски, туку и на работните перформанси, пријателствата, па дури и на физичкото здравје. Во бројни случаи, луѓето доаѓаат на терапија поради стрес или анксиозност, а дури подоцна се покажува дека вистинската причина е емоционалната дистанца и нарушената интимност во врската.
Подолу се наведени четири вообичаени и изненадувачки „незабележливи“ фактори кои, според експертот, тивко ја нарушуваат интимноста – и совети за тоа како да ги препознаете и решите.
1. Паметни телефони и технологија
Една од најголемите пречки за интимност во современите врски е постојаното присуство на екрани. Терапевтот истакнува дека дури и кратките погледи на известувањата можат да го прекинат емоционалниот тек меѓу партнерите и да испратат порака дека лицето не е целосно присутно.
На паровите им се препорачува заедно да разговараат како употребата на мобилни телефони или други уреди влијае на нивната врска. Корисно е да се воведат едноставни правила, како што се „зони без екрани“ – на пример, во спалната соба или за време на вечерата.
Иако може да се чувствува ограничувачки, присуството без одвлекување на вниманието е клучно за развивање и одржување на интимност.
2. Нерешени врски со поранешни партнери
Споредувањето на вашиот сегашен партнер со вашиот бивш или емоционалното заостанување во минатите врски може сериозно да го попречи создавањето нова блискост. Терапевтот наведува дека таквото нерешено минато може несвесно да го окупира емоционалниот простор што треба да се посвети на сегашното партнерство.
Важно е да се препознае дали сè уште постои емоционална врска со поранешниот партнер. Затворањето на поглавје не значи заборавање, туку враќање на сопствениот емоционален капацитет. Се препорачува пишување на вашите мисли во дневник, разговор со терапевт или пишување писмо до вашиот бивш што нема да биде испратено. Исто така, се препорачува да се отстранат физичките потсетници, како што се пораки, фотографии или подароци, за да се направи простор за нова фаза од животот.
3. Негативни внатрешни верувања
Многу луѓе имаат тенденција да се самосаботираат преку мисли како „Не сум доволно добар“, „Сигурен сум дека тој/таа повеќе не е интересен/а“ или „оваа врска нема да трае“. Терапевтот забележува дека стравот и несигурноста често се кријат зад овие мисли, наместо вистински докази. Ваквите обрасци на размислување можат да ги спречат луѓето некогаш да се отворат кон подлабока врска.
Експертите сугерираат дека негативните мисли треба да се преиспитаат: Дали е ова факт или страв? Кои се доказите за и против она што го верувам? Се препорачува техниката на преобликување на мислите, односно гледање на ситуацијата од пореалистичен агол. На пример, наместо „дефинитивно повеќе не ме сака“, покорисно е да се помисли: „Сè уште не знам што чувствува и можеме да си дадеме време да го откриеме тоа заедно“.
4. Реакција на стрес
Стресот е еден од најчестите „убијци“ на интимноста. Според таканаречениот модел на двојна контрола во сексуалната терапија, луѓето имаат „акцелератори“ (работи што ги стимулираат емоционално или сексуално) и „сопирачки“ (работи што ги блокираат). Кај некои луѓе, стресот ја зголемува потребата за поврзување, додека кај други целосно ја блокира желбата за блискост.
Препорачливо е да ги следите сопствените реакции на стрес. Ако некое лице забележи дека се повлекува и се затвора во стресни ситуации, корисно е искрено да разговара за тоа со својот партнер. Пример за комуникација што го препорачува терапевтот гласи: „Забележав дека во стресни моменти ми помага кога се чувствувам поддржано. Не дека те одбивам, само ми треба време да се ресетирам.“
Важно е да го вклучите вашиот партнер во процесот и да покажете љубопитност за неговите емоционални „предизвикувачи“ и потреби. Ваквите разговори не мора да бидат совршени – тие само треба да бидат искрени. Во оваа размена се гради вистинска интимност.