Многу парови доаѓаат на советување убедени дека едноставно не се компатибилни, но проблемот ретко е несогласување, туку недостаток на волја за промена, објаснува клиничкиот психолог д-р Саманта Родман Вајтен.
Сепак, таа истакнува дека постојат пет клучни области на некомпатибилност кои можат сериозно да ја оштетат врската и важно е да се проценат пред да се одлучи за свадба или за деца, пишува YourTango.
1. Ставови за родовите улоги
Различните очекувања за поделбата на улогите можат да создадат длабок јаз. На пример, ако мажот верува дека жената припаѓа дома, додека таа сака да изгради кариера, конфликтот е неизбежен. Честопати, паровите не разговараат отворено за овие теми пред бракот, што подоцна води до чувство на предавство и разочарување. Овие верувања обично произлегуваат од детството и семејството во кое сме пораснале, а постигнувањето компромис честопати бара терапија за преиспитување на длабоко вкоренетите претпоставки.
2. Важноста на интимноста
Проблемот не е нужно разликата во потребите, бидејќи мажите во долгорочни врски се познати по тоа што често имаат повисоко либидо, туку како партнерите ја ценат интимноста. Најголемите тешкотии се јавуваат кај паровите каде што едниот партнер ја смета интимноста за суштинска за блискост, додека другиот ја смета за секундарна. Изјави како „Тоа е само секс, не е голема работа!“ или „Ние сме само цимери без тоа“ целосно ја поништуваат перспективата на другата личност. Клучот за премостување на овој јаз лежи во емпатијата и валидацијата на чувствата на вашата партнерка.
3. Важноста на романтиката
Мажите често се поромантични на почетокот на врската, што има биолошка основа во додворувањето. Сепак, проблемот се јавува кога едниот партнер, обично мажот, одлучува дека романтиката е „глупост“ по бракот. Ова може да биде огромен удар за партнерката која сè уште копнее по таков вид врска. Честопати, мажите кои ја омаловажуваат романтиката доаѓаат од семејства каде што немало многу емоционално изразување. Наместо да признаат дека се чувствуваат несигурно во оваа област, тие ја негираат нејзината важност, а нивните партнери погрешно ги перцепираат како „ладни“.
4. Улогата на поширокото семејство
Голем конфликт може да се појави кога едниот партнер е исклучително приврзан кон своето примарно семејство, додека другиот ја цени независноста. На пример, ако сопругот секој ден ја повикува мајка си за совет за родители, а сопругата верува дека тие треба сами да донесуваат одлуки, тензиите се неизбежни. Проблемите ескалираат кога семејството на едниот партнер почнува да се меша во врската или да го критикува другиот партнер, а другиот не го брани. „Драмата“ со роднините по брак може да биде катастрофална за бракот, особено ако едниот партнер не ја разбира сериозноста на ситуацијата.
5. Финансии
Ако едниот партнер е штедач на кој му е потребна финансиска „перница“ за чувство на сигурност, а другиот е импулсивен трошаџија, врската може да стане исклучително конфликтна. Едниот се чувствува ограничен, а другиот се плаши. Нерамнотежата станува токсична ако едниот партнер се чувствува финансиски зависен, како на пример мајка која дава отказ од работа за да биде со своите деца. Нашите ставови за парите се длабоко вкоренети во нашето воспитување, па затоа е клучно да разговараме за овие искуства со емпатија.
Дури и ако не се согласувате во една од овие области, тоа не значи дека вашата врска е осудена на пропаст. Советувањето може да им помогне на партнерите подобро да ги разберат своите потреби и да станат пофлексибилни.